Cosas de mi vida.

Que triste me pone saber que el ya no me quiere como antes, es más capaz ni me quiere ni un poco de la forma que yo quiero que me quiera. Otra princesa le robo el corazón, y está perfecto! Ojalá sea muy feliz, ya que no lo supe apreciar ni valorar en ninguno de estos 5 años, no lo merezco ni un poquito. Es más el no me merece a mi, merece a alguien que este a su altura, alguien mejor, mejor que yo. Que estúpida fui al dejarlo ir tantas veces y al buscarlo y tomarlo tan a la ligera o al menos eso pareció. Ahora ya es tarde, es tarde para remediar todo el daño ocasionado, es tarde para volver atrás. Y me hace tanta falta, lo necesito tanto, lo extraño las 24 horas del día. Y es que el siempre estuvo ahí para mi, y es que es el único que sin contarle me entiende, y es que yo no fui justa con él y lo abandone en cada oportunidad que el miedo me dominó. Porque soy una cobarde, siempre triunfo el miedo en mi, apoderandose de mi y haciendome perder las mejores cosas de la vida y aun sigo aqui bajo su poder, sin saber que hacer y sin animarme a actuar ni a decidir, y es que yo soy una idiota en el amor; y es que nunca supe que hacer con nada en mi vida y por mas que lo intete miles de veces siempre tropiezo con la misma piedra, siempre cometiendo el mismo aburrido error. Parece que nunca voy a aprender, que siempre voy a quedar estancada en el mismo pozo. Y ya no sé que hacer, ni para donde salir corriendo o si solo caminar. Ya no se a donde mirar ni a quién. Ya no sé donde podré encontrar todas las respuestas a mis preguntas o quizás nunca las pueda encontrar porque como dice mi frase favorita "hay personas que nacen con estrellas, mientras otras nacen ESTRELLADAS". Por mas que me digan que intentando y con convicción se puede, que la gente puede cambiar y me digan mil versos de motivación voy a seguir siendo siempre yo, la que nunca pudo progresar, la que vive de los sueños pero nunca los podrá cumplir, la que vive en una bola de cristal de la cual no puede escapar y que por mas que grite y grite o pida ayuda o tan solo se calle y trate de salir sola adelante no va a conseguir ningún buen resultado. Esa soy yo. Y acá estoy, lamentándome y me pregunto ¿Para qué? No me sirve de nada pero lo único que tengo en mi cofre no son más que decepciones, fracasos, lamentos, llantos y tantas cosas más que quisiera borrar de mi corazón y mi mente. Tantos pensamientos y recuerdos que quisiera que por un momento se desvanecieran. Y ya no me queda opción, escucho, miro y luego me alejo. Es lo único que se hacer bien, alejarme de todo y de todos cuando algo anda mal. Y ¿para qué contarle a alguien lo que me pasa, lo que me aflige, lo que me preocupa? Si todos van a estar ahí recalcando lo que mas me duele y todos mis defectos.

Quisiera poder volver al pasado y cambiar cada una de las cosas que en el presente no puedo olvidar, esas cosas que no me dejan vivir en paz. Pero no se puede, pero lo que si quisiera hacer de verdad sería dejar esta ciudad, estoy atrapada en ella con todo lo que conlleva a recordar recuerdos y miles de hechos vividos. Quizás si me fuera de aquí, además de que nadie me extrañaría, no estaría todo el tiempo recordando ese pasado que tanto me atormenta y me estupidiza, sería una nueva forma de remediar todo y de volver a comenzar de cero sin la mente sucia.
 Y comienzo a preguntarme porque espero tanto y me respondo sola que tal vez sea solo para tomar impulso y llegar mas alto. 
Ya nada sé, solo sé que si ha de ser así, pues que pase rápido y a otra cosa mariposa.